中国式父母特有的几个毛病，自己活得累，孩子还嫌弃

俗话说，“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”

但许多孩子长大后，见过了不少“世面”，回到家反而嫌弃起父母来。

嫌弃父母没有万贯家财，让他少奋斗几十年；嫌弃父母才学不够，跟不上世界的步伐。

矛盾的是，恰恰是这类父母，倾自己所有满足孩子，可孩子不懂珍惜，一味加倍索取，这是为人父母最大的悲哀

中国的家长，特别擅长错误道歉

人人都会犯错，但能向孩子认真道歉的爸妈却不多。

从网友们的血泪史中，我们总结了家庭里的4种典型错误道歉。

1）推卸责任型道歉

这种道歉总有附加条件，把犯错的责任推给被道歉的人。

典型句式：要不是你XXX，我也不会XXX

比如：

• 被爸妈怀疑偷钱，最后发现冤枉了我。爸妈确实说了，我们这次做错了。但后来又加了句：“要不是你平时那么讨人厌，我也不会怀疑你”；

• “爸爸觉得刚才打你很不对，但要不是你拿这件皮衣乱臭美，我也不会这么做”。

被爸妈怀疑偷钱，最后发现冤枉了我。爸妈确实说了，我们这次做错了。但后来又加了句：“要不是你平时那么讨人厌，我也不会怀疑你”；

“爸爸觉得刚才打你很不对，但要不是你拿这件皮衣乱臭美，我也不会这么做”。

推卸责任型道歉，表面在道歉，实际在指责。即使道歉的部分真心实意，孩子也会因为道歉的附加条件中的指责，感受不到爸妈的歉意，并且产生对立情绪。

不当道歉，反而可能造成新的伤害—— 道歉的第一个原则是真心。如果你不是很抱歉，那就别道歉。

2）将功补过型道歉

对错误避而不谈，而是想通过做另外的事弥补，以此糊弄过去。

典型句式：饭好了，来吃饭。

比如：

• 爸妈偷看了孩子的日记被发现，他们只是一笑而过，啥也没说。但那个周末爸妈买了个礼物，还特地做了孩子最爱吃的鱼。

爸妈偷看了孩子的日记被发现，他们只是一笑而过，啥也没说。但那个周末爸妈买了个礼物，还特地做了孩子最爱吃的鱼。

——但孩子想听到的是“保证不再这么做了”，ta由于隐私被窥探受到的伤害，并没有被看到和回应。 孩子接受到的信息是：我的感情不重要。

3）过度解释型道歉

试图对自己错误的前因后果过度解释——虽然这有助于理性认知，但也传达了一种信息：我不愿意承担犯错的责任。因而可能升级情感冲突。

比如：

• “我今天在单位很不顺，有一堆又一堆的事，还和同事吵了架。然后回到家看到你的房间特别乱，我心里就更烦了——所以吼了你。我知道我不应该吼你，但等你上班了，工作特别不顺，回家孩子还不听话的时候，你也会这样的！”

“我今天在单位很不顺，有一堆又一堆的事，还和同事吵了架。然后回到家看到你的房间特别乱，我心里就更烦了——所以吼了你。我知道我不应该吼你，但等你上班了，工作特别不顺，回家孩子还不听话的时候，你也会这样的！”

这样的道歉不但没有承担责任，还给孩子示范了一种负面的情绪应对方式。 最重要的是：你听起来真的不是很抱歉。

4）一劳永逸式道歉

看起来是道歉，实则在堵对方的嘴，要求对方立刻原谅。

典型句式：我不是已经道过歉了吗？

比如：

• 爸妈总是在亲戚朋友面前说自己的丑事，反复抗议后终于得到了道歉，但爸妈道歉后却理直气壮地要求她不要再提此事，因为“我都道歉了，你该闭嘴了。”

• “我不是说对不起了吗，你怎么还说啊？”

爸妈总是在亲戚朋友面前说自己的丑事，反复抗议后终于得到了道歉，但爸妈道歉后却理直气壮地要求她不要再提此事，因为“我都道歉了，你该闭嘴了。”

“我不是说对不起了吗，你怎么还说啊？”

一劳永逸式道歉目的性太强，因而缺乏真诚性。这样说的爸妈，多半是因为不耐烦才道歉，并没有真的认为自己错了。

就算道歉是真诚的，孩子的情绪也不会立刻消散，亲子关系不可能马上修复。

是否原谅是对方的选择，所以道歉不会一劳永逸。爸妈应该对孩子的后续反应保持开放的心态，包括孩子仍然会提起这件事、感觉受伤。

“中国式父母”存在的普遍毛病

1、过于看重成绩，忽视孩子个性发展

中国父母总觉得学习才是孩子成长中最重要的事儿，成绩可以决定一切。要知道分数的高低并不意味着一个孩子的能力高低，而人格、品质才是决定能否走得长远的关键。如果家长奉行“分数论”，而忽视培养孩子的兴趣爱好，那么娃将来很难变得优秀。

2、不注重沟通，不了解孩子内心的真实需求

“中国式家长”总是喜欢自以为是地管教孩子，很少甚至从来不倾听孩子内心的真实想法和需求，孩子所倾诉的压力和烦恼在他们看来只是无病呻吟，久而久之搞得亲子关系冷漠，父母还一脸茫然地不知所以然。

3、将孩子保护得太好

父母疼爱孩子无可厚非，可是一定要控制好度，有的父母总是埋怨自己吃苦受累、省吃俭用地付出，结果还吃力不讨好，其实，真正的爱孩子是懂得放手，让孩子去体验人生，只有经历挫折，才能得到锻炼，成为对社会有用的人。

4、太要面子

中国父母真的很“好面子”，他们总是将孩子作为炫耀的资本，“你一定要比别人强”、“你要好好表现，不能给我丢人”。殊不知，父母太爱面子，苦的是孩子，逼娃争强好胜的过程中，会使其变得敏感、缺乏安全感，家长高喊着孩子要优秀，其实是在掩饰自己那颗虚荣、攀比的心！

5、不懂得与孩子交朋友

中国式父母总是一副高高在上的样子，他们习惯性用权威型教育控制孩子的成长，在平时的生活中，不能放下身段与孩子做朋友、不能和孩子平等的对话……其实，一直被要求“听话”的孩子，逐渐失去自我，一旦失去父母的庇佑，就会变得无所适从。

有人说，中国式父母最大的悲哀是倾其所有的付出，却养不出一个感恩的孩子。这是因为父母将付出当义务，孩子将索取视为理所当然，久而久之，父母心甘情愿被孩子榨干，到头来却发现养了一只“白眼狼”。

过度的付出，并没有帮助孩子自我的发展，反而妨碍了孩子心理的成长。该怎么办呢？

成长，就是父母温和地把孩子从身边推走

有位朋友给我讲了这么一个故事。

说是有个男孩，大学毕业后找不到工作。高不成低不就，喜欢的工作看不上他，能要他的地方他又嫌工资低。怎么办？那就先呆在家里玩电脑游戏了，反正家里包吃包住，不够钱就找老子要点银子花花。

如此过了一段时间，男孩的父亲发现这样下去不是办法。于是，就狠下心来，决定对儿子收取房屋租金。

这位父亲对儿子说，大家都是成年人了，以后住在家里，得一起分摊水电，那个啥，这给月的租金你差不多得交了，不然家里就随时断网了。

男孩一听，面前的父亲好像变成了房东，关键是，他好像玩真的。父亲的话给了儿子一种暗示， 你已经是成年人了，你需要对自己负责。

在成长过程中，父母要有意识的“温和地把孩子从身边赶走”。

但是因为有了父母的过度付出，才会把孩子养成了巨婴式的存在。在这样的父母的眼里，不管子女是否成年，都是长不大的孩子。当孩子遇到了困难，孩子还没有求助，就已经想好了该怎么样帮忙。

有句玩笑话说，有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。也正是这样，有很多孩子，早已习惯父母的帮助，把父母的付出看成是理所应当，习惯了把自我的功能外包出去。这固然有孩子的问题，但也有父母缘由。

让孩子学会对自己负责， 首先父母就需要对自己负责，而不是过度的为孩子付出和包揽。

• 当孩子在学走学跑的时候，我们要做的，就是给孩子安全的场所，让孩子靠自己的力量跨出人生的一步，而不是牵着抱着怕孩子磕着碰着。

• 当孩子想自己吃饭的时候，我们要做的，就是清理散落的食物，让孩子用自己的双手感受身体的协调，而不是只想着喂饱孩子就完事了。

• 当孩子想活出自己的时候，我们要做的，就是过好自己的人生，让孩子可以率真的为自己而活，而不是规划孩子的未来左右孩子的人生。

当孩子在学走学跑的时候，我们要做的，就是给孩子安全的场所，让孩子靠自己的力量跨出人生的一步，而不是牵着抱着怕孩子磕着碰着。

当孩子想自己吃饭的时候，我们要做的，就是清理散落的食物，让孩子用自己的双手感受身体的协调，而不是只想着喂饱孩子就完事了。

当孩子想活出自己的时候，我们要做的，就是过好自己的人生，让孩子可以率真的为自己而活，而不是规划孩子的未来左右孩子的人生。

为人父母可以做的，是给孩子必要的支持，把属于孩子的责任还给孩子，把属于孩子的人生让孩子自己经历。

成长，就是父母温和地把孩子从身边赶走。