那些长大后自卑懦弱的孩子，都出身于什么样的原生家庭？

从不被夸赞的孩子，成长中缺少了培育自信的土壤。

《蛤蟆先生去看心理医生》的作者罗伯特•戴博德说：

“我们的价值观来自父母，他们是最能左右我们行为的人。

父母的言行塑造了我们的童年，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”

在书中，他用童话的方式，告诉我们，父母的言行里藏着孩子的命运。

“从不被夸”的孩子，很难快乐，在否定中长大的他们，后来都怎么样了呢？

01

• “打击式”教育，是孩子一生的诅咒。

罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里，是个热情、时尚、爱冒险的家伙。

可最近，朋友却发现他越来越不对劲。

蛤蟆先生说：“我感觉自己没什么价值，生活一团糟。和其他人相比，自己看起来像个笑话。”

为了让自己好起来，他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。

在苍鹭的引导下，蛤蟆敞开心扉，回忆起童年。

他记得父亲和他说的最多的话是：

“不准这么做！”

“你看起来太蠢了！”

“回你的房间去，不准下来！”

一提起父亲，蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他，却有一颗易碎的心。

对他而言，父亲的批评和否定，时刻提醒他，“你是个废物，什么都不行。”

蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁，都离不开父母数年如一日的“否定”。

（图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》）

家庭教育片《镜子》中有句台词：

“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成怎样，关键在父母。”

那些被父母肯定着长大的孩子，大多积极阳光，内心有爱。

还记得《奇葩说》辩手詹青云吗？

比起她的博学多闻，让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信。

其实，詹青云是从贵州小县城走出来的孩子，父母也是普通人。另外，她还是个问题学生。

因为看杂书，学习成绩总是垫底，被老师骂得转学6次。

但詹青云的父母从不否定女儿。

无论外界怎么斥责，妈妈始终鼓励她；无论生活多么平庸，爸爸总会支持她。

比如放暑假的时候，贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业，总偷跑出去。爸爸没有说她什么，反而带她去更远的地方玩。

用这样的方式对待孩子，可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围，培养起他们的自信心，成为乐观勇敢的人。

就像詹青云，本来普普通通的她，活成了一颗光芒万丈的小太阳。

心理学上个概念叫：积极权威期待。

意思是，如果你想一个人变得更好，那就鼓励他。

父母如果想让你的孩子变得优秀，也一定要支持他、肯定他。

如果你给他的全是负面暗示，在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。

“打击式”教育，看似可以让“熊孩子”变乖，但却是以摧毁孩子的自尊心为代价，让他们长期处在压抑中。

而这种压抑随着时间的推移，会堆积成一座活火山，不一定什么时候，让孩子瞬间爆发。

即使他们小心翼翼地走过童年，往后余生也要背负这份“原罪”，将父母的否定转为自我否定。

02

• 你怎么定义孩子，孩子就怎么定义自己。

小凯是个活泼好动的孩子。周末，爸爸的朋友来家里做客。小凯给小金鱼换水时打碎了小鱼缸。

小凯爸爸立马训斥孩子。对朋友说，“这孩子就是皮，天天给大人添乱，昨天吃饭刚打碎了碗，今天又惹事。这孩子就是欠收拾。”

朋友对小凯爸爸说，“小孩子精力旺盛，免不了打坏东西。”

“这孩子毛手毛脚，干啥啥不行。不打不成器。”

小凯站在那里哭泣，“还不滚出去，要不是你叔叔在这里，我今天非揍你一顿。”

小凯觉得无地自容，跑了出去。

大人定义孩子会给孩子造成什么伤害

1.自尊心受到伤害

家长守着亲戚朋友随口定义孩子、贬低孩子，会让孩子觉得颜面扫地，自尊心被人踩在地上。

2.家长随意贬低，定义孩子，会让别人认为孩子不值得尊重！

虽然小凯爸爸的朋友打圆场。但是内心难免对孩子有偏见，“你父母都说你不好，那你肯定不好。”有些人也会附合家长的话，在外面嘲笑孩子。

那这个孩子在外人看来，就不是好孩子。不值得尊重！

3.家长定义孩子会限制孩子发展，会束缚孩子

欣欣跟妈妈上楼，正好碰见楼上的王奶奶。“欣欣喊奶奶。”欣欣没有说话，笑了笑。

“这孩子性格内向，不爱说话。”欣欣妈向王奶奶解释。欣欣一脸的不高兴。

“没关系，我刚来，跟孩子也不熟。”王奶奶说。

孩子跟不熟悉的人不打招呼，是一种自我保护。有的时候，孩子冲大人点头和微笑也是打招呼的方式。

大人随意定义孩子，会让孩子觉得自己不如别的孩子优秀，会束缚自己。

4.孩子会朝着家长定义的方向走

有的家长经常吓唬孩子，还常守着别人说孩子胆小，时间长了，孩子真的非常胆小。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道

小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

4.亲子关系恶化

有个孩子在大街上练习骑自行车。家长守着外人说自己的孩子“不光学习不好，连自行车也不会骑，光摔倒，笨的像头猪。”

无形之中，父母把孩子推远了 。面上孩子不反驳，但内心对父母却有了怨气。长久下去，孩子不愿和父母说话，亲子关系恶化。

“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。”

这种联系就是，父母怎么定义孩子，孩子就怎么定义自己。

知乎上有个提问：从小一直被父母否定的孩子，长大以后会怎么样？

有个高赞回复说：“做任何事都有无力感，半途而废的事情数不胜数。”

曾经看过这样一段话：

“如果一个人在小的时候，父母对他的评价一直都是否定的消极的，那么以后无论他多优秀，多努力，都很难成功。

因为就在他快接近成功的时候，他心里就会冒出来一个声音：你不行的，你注定会失败……”

深以为然。

从不被夸赞的孩子，成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。

长大后，即使没有父母在身边指责自己，他们也会陷入自我怀疑和自我否定。

没有人会在自我否定中感到幸福，那他们要如何好起来？

03

• 如何摆脱“可怜弱小的我”。

罗伯特在书中，将自我否定的人，定义为“可怜弱小的我”。

他们可怜，即使得到外界认可，也不去相信；他们弱小，因为永远害怕失败，看见机会也不去争取。

就像蛤蟆先生，他取得了划船比赛冠军，但朋友的欢呼让他觉得，那是在戏弄他。之后，即使队友们再怎么热情邀请，他也只会拒绝。

蛤蟆先生为此难以释怀，又去了苍鹭的诊室。

苍鹭问他：“是谁，造成了你的不开心？”

蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦，嚷嚷着：“我早说过了，是身边所有的人……”

可是苍鹭严肃的眼神，让蛤蟆先生重新思考了一下，停顿片刻后，他说：

“是我自己。”

这时，苍鹭露出了一个微笑，他说：

没有人能让我们产生感受，说到底，是我们选择了自己的感受，比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。

谁都会遇到不开心的事，试着去看向另一面，心情或许会不一样。

换个角度看问题，需要心态的转变。中国有一位著名的国画家俞中林擅长画牡丹。有一次，某人慕名要了一副他亲手所绘的牡丹。

因为这朵牡丹没有画完全，缺了一部分，此人的一位朋友大呼不吉利，认为牡丹缺一角代表“富贵不全”。

俞中林听了此人要换画的理由，灵机一动，告诉买主，既然牡丹代表富贵，那么缺一边，不就是富贵无边吗？

那人听了他的解释，觉得有理，高高兴兴地捧着画回去了。

同一幅画，因为心态的转变，便产生了不同的看法。所以，凡事都应该持一种积极的心态。

往好处想，不要什么事都看着不顺眼，换个角度看问题，这样就会少些烦恼、苦痛、牢骚，多些快乐。

那么我们在生活中该怎么做呢？

1. 活在当下，真诚地回应现实的生活

这样做能打破童年延续而来的恶性循环，让真实的自我，摆脱过去的束缚。

2. 停止自我批评，去做点具体的事

从自我批评中走出来，为自己制定一个个小目标，让生活有所期待，找到前行的动力。

3. 学会不带攻击性的反抗

不带攻击性地反抗，是一种温和的、不含暴力的。

比如，被父亲痛骂，满心委屈的时候，不要急着道歉，而是沉默地转身离开。

并在接下来的几天，保持距离，寻找时机说出“被你那么说，我真的很不开心。”

▽

人生有很多无可奈何，比如父母可以轻易地影响到孩子，但孩子却很难去改变父母。

父母要如何对待自己的孩子，是父母的功课。

如果他们没有学好这门课，作为孩子的你，得为自己找到一条出路。

我们不能在被否定的人生里迷茫太久，快点走出来，美好的生活，就在前方。

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