今天将要分享的一些通用的方法,一套系统拳,希望能在你与孩子相处过程中产生的问题上起到作用。

/ 十一姐

来源|帝呱呱星球 (公众号:diguaguaxingqiu)

前几天有个妈妈问我:

"十一姐,我家小朋友有个问题就是急,没有耐心,怎么破?"

其实类似的问题很多读者问到过。一个事情做不出来就发脾气怎么办?一输就哭怎么办?不愿意尝试,还没有想办法呢,就放弃了怎么办?

我觉得问我这些问题的妈妈,一开始是希望从我这里得到一剂非常有针对性的灵丹妙药,专门用来对付急躁的,药到病除、一针见效,就像发烧用了布洛芬就能退烧一样。

要让大家失望了。

所谓的急躁的问题,妞妞也有。有时她做一个手工,或者搭一个乐高,做不好,能气到哭和跺脚。而且,这问题吧,我引导了很久,到现在也没消失。

但是,我没觉得这是个大问题。虽然有时看着她急我也会上火,但总体我心态还是挺稳的。为什么?因为我理解她是怎么回事,也知道正确的引导方法是什么。

所以,我能给到大家的,是 一些通用的方法,一套系统拳。而且,它不仅仅能用来对付这个问题,对付所有的问题都能用上。

第一步就是我之前提到剥洋葱思维,把标签化的问题一层层剥开,直到它成为一个足够具体的问题。

这个思维虽然说过了,但还是想给大家重复强调一下,因为很重要。

像前面说孩子急的妈妈,解剖了一下“急”的场景,有这么几个:

这样一拆解,你会更理解孩子的情绪来自于哪里。

不愿意耐着性子好好涂色——太正常了,无聊的事谁能一直做?不做也罢。

碰倒的乐高一定要复原——有可能是这个年龄正常的秩序感作祟。

不愿意点数——可能是教的方式太枯燥了。

这样,就能个个击破了。

挺开心看到大家在接受剥洋葱的思维。

那么剥完洋葱呢?接下来怎么引导?

我觉得大家得 先建立起两种心态,再灵活运用一种方法。

两种心态:

不完美心态和长期心态

我们得先校正一下 对孩子的基本设定。

可能很多人潜意识里觉得孩子就跟手机一样,出厂的时候是个完美品,如果拿到手里,出现闪退,就是手机有问题。

但孩子呢?他们的出厂设定其实是非完美的“瑕疵品”。或者说,我们整个人类,你、我、他,出厂设定都是“瑕疵品”。

在我们的出厂设定里,根植着情绪化、不耐心、胆小、退缩、害怕、嫉妒、自卑等等程序,并且,这些我们认为不好的情绪,是“永不消失的电波”。

你想想,你现在会不会不耐烦、害怕、嫉妒、自卑?还是会吧?我也相信无论多牛的人,也依然有这些情绪。无论我们怎么学习,怎么调整心态,这些情绪都会自然产生。

我们无需为产生这些情绪羞愧,这是一个人的正常生理反应罢了。

我们在学习的是什么呢?不是阻断这些情绪的产生,而是学会和它们相处。

所以,当你看到孩子急燥没耐心的时候,先别觉得:这孩子怎么这样?!其实天下孩子都这样,你家孩子就是个正常孩子,有着正常的“原始反射”。他们正是需要我们来帮助他们,学习怎么和这些原始反射相处。

而这种学习是个 长期的过程,绝对不可能说个一次两次就好了,可能要说一百次、一千次、一万次。

成长不是线性向前扶摇直上,而是像画圈圈一样,迂回往复,一点点一点点的往前挪。

一种方法:正向循环

再给大家校正一个对孩子的误会。

孩子不是通过讲道理学习的,我给你讲几遍道理,你就听懂了。

孩子是通过经验学习的。

打个比方,你跟一个孩子说“你要友好”,说多少遍他可能也听不进去,为什么?我拽别人头发才有人跟我说话,经验告诉我拽头发是有用的。

但如果他有了好好对人说话,别人也会对我友好的经验,大脑才会相信这是真的,并且在一次一次的正向经验里,不断巩固这样的脑回路。

所以,教育一个孩子最有效的方式,不是在他做错的时候说“你这样做不对”,而是不断给他创造正向的经验,并且不断循环巩固。

具体可以怎么做呢?

第一步:事前预告

这是为了先给孩子 建立心理准备。

比方说你带孩子出去聚会,希望孩子友好、安静,那么可以事先告知孩子:

待会儿我们要去的是一个餐厅,你会见到妈妈的朋友,见到他们你可以怎么做呢?在餐厅里不能大声吵闹哦,因为会影响到别人吃饭。阿姨也会带一个小朋友来,你愿意分享你的玩具吗?如果你和他发生矛盾怎么办?

再比如前面说到的,乐高搭不好就着急,下一次搭乐高之前,可以先跟孩子说:

搭乐高啊,其实还挺难的,待会儿可能会出现不小心就碰倒的情况。你还记得我们说的,如果乐高碰倒了,我们可以怎么做吗?

第二步:创造正向经验

当孩子碰到问题的时候,有时我们会陷入牛角尖,认为孩子必须完全依靠自己想出办法、调整情绪。其实, 让孩子获得正向经验,比“完全依靠自己”更重要。

在引导妞妞的过程中,我时不时会作个弊。

在她因为想不出办法而急燥的时候,我会说:

“别急,记得我们说的吗?当你急燥的时候,就更想不出办法了,可是如果你能耐心的慢慢想,你肯定能想出好办法。”

然后,我会在关键点上提点一下,帮助她想出办法,然后说:

“你看,你不着急,就想出了办法,对不对?”

在她把乐高碰倒而大哭的时候,我会说:

“还记得我们刚刚说的吗?搭乐高挺难的,很容易被碰倒。但如果我们再耐心一点、小心一点,肯定能搭好。”

然后 在关键的时候搭把手,帮助孩子获得“不着急就能做好”的正向经验。

第三步:事后复盘

事后复盘常常被忽视,但非常重要和有效。我们可以经常性帮孩子回忆自己的正向经验,加深巩固这一段脑回路。

当孩子耐心地把碰倒的积木重新搭好,可以夸张地和孩子击个掌,说:

“还记得刚刚发生了什么吗?你的积木倒了,你很伤心。但是你想起来我们说的,耐心一点,肯定能做好。你看,你把它搭好了,对不对?你真是一个耐心的孩子。”

晚上躺在床上,又可以问问孩子:

“宝贝,你还记得今天积木倒了之后,你是怎么做的吗?”

现在,妞妞虽然还是会着急上火,但也经常会说:“只要我不着急,想办法,就能解决问题!”

这已经成为了她的一种积极的心理暗示,而我相信,她会在一次次的正向循环里,慢慢学会更好的与自己的原始情绪相处。

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