毁掉一个孩子，不停地给他讲道理就够了

最近和好朋友聊天，聊起之前几个月孩子在家的成长和变化。

她说儿子在家最大的收获不是读了多少书，也不是做家务、学做饭，而是学会了跟大人讲道理，为自己的错误辩解，一逮着机会便把父母回怼一顿。

嘴里一套一套的，滔滔不绝，“翅膀变硬”的孩子，真让人哭笑不得。

前不久在网上看到孩子和大人讲道理的视频，才发现小孩讲起道理来，语言和气势上完全不亚于自己的父母。

果然有其父必有其子，一副振振有词的样子，完全就是复刻大人讲道理的模样！

会过日子的女孩劝阻爸爸：“爸爸以后别抽烟了，抽烟浪费钱。”

爱弟弟的姐姐质问爸爸：“哪个小孩能打？小孩打了就哭，人家难受发烧了你不知道吗？”

女儿批评父母吵架，不管不顾孩子前后脚离家：“大半夜出去，孩子还在一边玩儿呢，谁看啊？墙看啊？墙也不是人！”

每一句都说得让父母没有反驳的余地。

会讲道理的小孩，真的能听进父母的大道理吗？

给孩子讲太多，父母的话对他们来说就不再是道理。

1

讲道理丢掉了孩子的思考力

生活中常常有这样的场景：

当孩子不听劝告或是发脾气的时候，父母首先会耐心地给孩子讲道理。

发自肺腑，非常细致，就像要把所有的经验和知识，掰开揉碎，一点一点地喂给孩子。

但孩子却觉得难以下咽。

上小学的儿子跟我说过，凡是没有经过大脑思考的东西，通常都会记不住。

深以为然。一味讲道理，其实不是让孩子学习，而是纵容他不思考。

只是张开耳朵听道理，却没有经过自己咀嚼而勉强咽下，这样的道理当然索然无味。

樊登老师曾在节目里说过，如果父母不能对孩子表达足够的耐心和提供宽泛的选择，会扼杀孩子的生命力。

当孩子不听道理时，很多父母会强行“说服”孩子与自己保持一致。

这只是满足了父母的自恋，强行挤占孩子自我发展的空间，不是给他选择。

父母跟孩子讲道理，是想让他不要走弯路，但实际上他也并没有走上捷径。

听道理却不加思考，道理就成了空壳子。

“道理我都懂，就是不去做”，这个现象普遍存在，就是因为道理既没有过脑也没有过心。

相反，能让孩子思考的道理，就很“好听”。

邻居家的孩子当当常被人夸赞懂事。

周围人从没有见过他的妈妈跟他讲道理，但从小特别喜欢给他讲故事：

当孩子难过的时候，会讲一个关于情绪的故事；

当孩子和别的小伙伴闹矛盾的时候，会讲一个关于友谊的故事；

孩子懒惰，不想劳动的时候，妈妈又会给孩子讲一个关于智慧的故事。

很多故事就成了孩子一天的精神食粮。

当当时不时会给妈妈说起故事打动他的原因，从孩子的话里妈妈知道，道理已经被悟出来了。

《鹤唳华亭》里有一句话：道理全听，举步维艰，道理不听，死路一条。

道理虽好，但讲得太多、听得太多，对孩子的思考能力来说就是一场灾难，未来要独立行走于社会必然艰难。

留给他想象和思考的空间，才能收获成长。

2

用唠叨来强化道理最让人糟心

仔细观察会发现，当父母给孩子讲道理时，孩子会耷拉着头，或者哭泣，或者捂着耳朵反抗。

心理学中有一个词叫做“超限效应”。

人在受刺激过多过强或者时间过久的情况下，会产生极不耐烦或逆反的心理现象，正所谓“多说无益”。

尽管父母已经试图用多种花样来“包装”道理，但孩子对于说教仍然是敏感和抵触的。

傅首尔曾经在《奇葩说》里举过例子，她对儿子说丑小鸭不会变白天鹅，努力了只会是丑大鸭。

发现“闲聊”马上要转到“正事”上，聪明的孩子立刻回怼说，妈妈，它不用努力也是丑大鸭，你别想骗我努力！

看到没？妈妈的本意是要他好好学习才能改变自己，可是说来说去都是学习，太糟心了吧！

其实孩子不是不懂要学习的道理，只是他们太容易“看穿”父母的心思，是想变着法儿来唠叨鞭策自己。

前段时间的一则新闻，让人一言难尽。

25岁男子厌烦母亲在家对他唠叨，晚上9点半催自己带小孩去睡觉。

他无奈之下选择报警，一时心急还在电话里编了个理由说自己“杀了”自己。

一边是母亲“教育”儿子的无奈，另一边是儿子从小被说理唠叨，一直到自己当了爸爸还是没能逃过的心酸。

男子哭着跟警察说，你十个妈抵不上自己一个妈，恳求警察拘留。

一个孩子，如果他3岁不会管理自己的作息，肯定需要父母的教导；

但是在25岁的年纪，父母还讲作息的道理，只会遭到孩子厌弃。

唠叨重复让道理变成糟心的累赘，甚至是“压死骆驼的最后一根稻草”。

3

情感连接比说道理更重要

道理说得多了，情感就谈得少了。

所以，总会听到孩子说，父母从不理解自己。

《非暴力沟通》一书中提出：

当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱，对方即使接受批评作出让步，通常也不是心甘情愿的。

电影《怦然心动》中，女孩朱莉很喜欢门前的一棵梧桐树。对别人而言就是一棵普通的树，对朱莉来说则意义非凡。

它像是通往内心世界的一扇门、一把梯子，她说站在那棵树上，感觉自己能够看到全世界。

当树的主人决定要把树砍掉的时候，她伤心欲绝，爬到树上不下来，甚至惊动了警察。

爸爸没有责怪她，但是告诉她砍掉这棵树是早晚的事，孩子不得不屈服。

得到这样的结果，朱莉哭了整整两个星期，尽管坚持到学校上学，但她感觉做什么事都没有了意义。

这棵她最爱的树消失后，她找不到情感寄托，也得不到关怀。

看似接受了现实，却遭受了心灵的创伤，这才是最糟糕的。

心理学家李雪曾在书中分享过一个故事。

有个妈妈带3岁孩子去电影院，去之前跟孩子说，电影院里有很多人一起看电影，大家都不说话，询问孩子是否可以做到，孩子说可以。

进电影院之前，妈妈提醒孩子，如果进去以后想说话，就拽一拽妈妈。

结果过了一会儿，孩子在黑漆漆的房间里感到害怕，拽了一下妈妈，妈妈就抱着孩子走到电影院外，询问孩子的感受，安抚他的情绪。

比起那些责怪孩子不够胆大，给孩子强行灌输坚强与勇敢道理的父母，这位妈妈教会孩子规则意识，并且时刻关注着孩子的情绪，把他的感受放在第一位。

这才是真正有教养的父母。

成为父母后，表达欲让人不自觉地讲道理上瘾，而忽略了道理的本质应该是言简意赅，直击人心。

要教好孩子，也不是只有讲道理一条道可走，敞开心扉和孩子建立情感连接，才能走进孩子的心坎里。

教育家杜威认为，教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一个主动的和建设性的过程。

跟孩子沟通，如果只有父母单方面输入道理，而孩子没有对道理进行主动思考和行动验证，那么再多的大道理也是苍白无力的。

讲道理不是为了父母能够居高临下，赢了孩子，更不是和孩子上演一场“相爱相杀”的苦情大戏。

教孩子主动吸纳道理并自我总结，知道道理为什么是对的，未来才会有应对困难的理解力、思考力和判断力。

为人父母，若不懂这三点，孩子“油盐不进”是正常的，他们很快学会用道理来碾压自己也不足为奇。

毕竟，我们总是相信那句，青出于蓝，而胜于蓝。

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